嫌な子

自分がやっていることだから、

 

それがそのまま自分だと思ってしまう。

 

嫌な部分ていうのは、

 

それだけ印象が強いし、

 

嫌だ嫌だと思うほど

 

その自分から逃れられなくなる。

 

その嫌な自分がまるで本当の自分であるように。

 

嫌だと思っている自分が本当の自分だと思っているから、

 

他のいいところなんて見えないし、

 

むしろそっちがまがいものなんじゃないかとすら思う。

 

本当はこんな醜いところがあるのに、

 

こんなことして、

なんて偽善者なのかと。

 

すると、

偽善者面している自分も嫌になってゆく。

 

 

たったひとつのことが、

 

全てを掌握してゆく。

 

 

でも、

 

本当にそうなの⁇

 

全部偽善なの?

 

あなたにとって偽善てどういうこと?

 

偽善のなにが嫌だと思うの?

 

 

 

 

自分の考えが、

 

ただそうさせてるだけ。

 

 

人はいろんな一面があって、

 

その人を形成してる。

 

 

いろんな顔があっていいし、

 

いろんな感情があっていい。

 

 

嫌なところも自分だし、

 

いいことしてるのも自分。

 

起きてる結果は間違いなくあなたの行動が起こしたこと。

 

大丈夫。

 

あなたはすばらしい。

PMDDだって

感情の起伏が激しいことを

 

感情表現豊かって言うけれど、

 

豊かすぎて、、、

 

って言うけれど、

 

豊かな女性はちょっと

 

って言うけれど、

 

それってどうなの?

 

と思った。

 

豊かだといけないみたい。

 

コントロールできてないダメな女性って言われてるみたい。

 

すごく嫌だった。

 

だって、

 

一番苦しんでるのは当の本人だから。

 

好きでやってる訳じゃない。

 

好きで波立ってる訳じゃない。

 

できることなら穏やかに暮らしたい。

 

そんなことわかってる。

 

一番そうしたいのは私。

 

私のことなんにも分からないくせに勝手なこと言わないで。

 

ずっとそう思ってた。

 

それも真実。

 

でもさ、

 

そう思ってる限りそれは続くんだな、

 

て気づいた。

 

そこから抜けようとしてるけど

 

実際はそこにい続けてる。

 

思ってるってことは、そうある自分だよね、

 

て許可しちゃってる。

 

 

自分だけは諦めないであげて。

 

幸せになっていい。

 

あなたも他の人と同じ。

 

 

PMDDだってなって、

 

初めて思ったこと。

 

PMDDだったから諦めてたこと、

 

PMDDだったから否定されてきたこと、

 

PMDDだったから拒否されてきたこと、

 

PMDDだったから受け入れてもらえなかったこと、

 

いっぱいあったなつて。

 

PMDDの人は幸せになれないんだなって、

 

思った。

 

でも

 

私の性格がダメだからじゃなくって

 

PMDDだから幸せになれないんだって。

 

このときはこれで救われた。

 

 

でもね、

 

今は違う。

 

PMDDである自分を受け入れられたからこそ、

 

PMDDだって幸せになる権利はある

 

って心から思う。

 

ただちょっと人より試練があるだけ。

 

その代わり

 

そこで得た幸せは

 

あなたにとってかけがえのない唯一になる。

 

だれと比べる必要のない確かなもの。

 

あなたがあなたの手で、

 

ちゃんとすべてに向き合った結果、

 

触れることができたものだから。

 

あなたにだって

 

わたしにだって

 

幸せになる権利はある。

 

大丈夫。

 

一緒にやっていこう。

 

まずはそのだれにも受け入れられなかった、

 

言えなかった気持ちを吐き出してみよう。

 

 

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ありのままでいい

そんな強がんなくてもいいよ。

 

大丈夫。

 

そうだね。

 

強がんなきゃ今までは立っていられなかったよね。

知ってるよ。

 

自分を守るためにがんばってたんだよね。

 

知ってるよ。

 

でももう大丈夫だよ。

 

十分がんばったよね。

 

もうがんばんなくてもいいよ。

 

いっぱいがんばってくれたから、

 

いっぱい守ってくれたから、

 

あなたはもう大丈夫。

 

がんばって強がんなくても、

 

そのまんまのあなたで誰よりも美しくたつことができるようになってるよ。

 

だから大丈夫。

 

あとは勇気をだすだけ。

 

今までと違うことするから

 

少し怖いかもしれないけど、

 

それは知らないからなだけだから。

 

少し怖いだけ。

 

大丈夫。

 

その鎧をとってみて。

 

もう大丈夫だから。

 

ね。

 

 


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集客どうしたらい⁇

人が集まらない!

 

どうしたらきてくれるんだろう⁉︎

 

と、あれこれやってみる。

 

でもこない。

 

はー。

 

どうすればいいんだろう?

 

たのしかったはずのアロマが

 

集客に追われてたのしくなくなってることに気づいてなかったなー。

 

 

でね、

 

今日、

 

投函だー!

 

と思い、200部、

 

やってきました。

 

1時間で終わってしまって、

 

あれ⁉︎もうないや。

 

と。

 

靴擦れで足は痛いんだけど、

 

たのしかったんだよね。

 

で、気づいちゃったわけ。

 

集客できないよー

 

って悩みがそもそも集客できないと思ってるじゃんって。

 

いやいやいや、

 

違うでしょ!

 

自分で認めちゃってるじゃん。

 

人こないって。笑

 

違うでしょ!

 

こんなにいいものなんだからくるに決まってる。

 

私がたのしまないでどーする!

 

首しめてどーする!

 

すっかり忘れてたわ!

 

人こなくたっていーや

 

って思ったら、

 

まためっちゃたのしくなった!

 

これだね。

 

もういいの。

 

私が出会って

 

救われて

 

笑顔もらったから

 

みんなにも!

 

て思ってたけど、

 

必要としてる人に届けばいいんだもんね。

 

今はすっごいらくにたのしんでるよ♪

 

 

自分が幸せなのが一番♪

 

それが周りを勝手に幸せにするからね♪

 

 

 

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言ったっていい

そんなこと言ってはいけません。

 

てよくいうけれど、

 

愚痴や不満だって言ったっていい。

 

あー、死にたい

 

って言ったっていい。

 

あー、腹がたつ

 

って言ったっていい。

 

死ねばいいのに

 

って言ったっていい。

 

殺してやりたい

 

って言ったっていい。

 

 

 

 

言うだけなら。

 

 

 

言っちゃいけない

 

って

 

溜め込む方が

 

身体にも心にも悪い。

 

どこで言うかが問題。

 

言っちゃいけないって思ってる人の前で

 

言うから、

 

そんなこと言っちゃだめ

 

って否定されて

 

こんなこと思ってる自分はダメなんだ

 

になってしまうだけ。

 

そんなことない。

 

誰だって思うこと。

 

誰だって感じること。

 

ダメじゃない。

 

言ったっていいんだよ。

 

って言ってくれる人の前で、

 

その想いを全部吐き出して。

 

それだけで

 

きっと

 

あなたが

 

らくになれるから。

 

その対象がどうなるか、

 

ではなくて

 

言ったことで

 

あなたが

 

少しでも

 

らくになることが大事。

大丈夫

理解ない人に

 

分かろうとしない人に

 

何も知らない人に

 

わかって欲しいとなんで思ったんだろう。

 

病気のことを何も知らない人たちに

 

どれだけ苦しんでるのかなんて話しても

 

どれたけそれ以外はたのしくやってるのか

 

なんて話しても理解なんて得られない。

 

それが余計に孤独を感じるだけ。

 

 

自分がちゃんと分かってればそれで大丈夫。

 

みんなが求めてるのは

 

いつもと同じあなた。

 

あなたが求めてるのは?

 

やってみる

死んだつもりで生きろ

 

っていうけれど、

 

ほんとにそれは効果あるのだろうか。

 

 

やってみる?

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